試合が終わったあとの駐車場。子どもたちがボールを片づけているあいだ、保護者が何人か集まって立ち話をしています。「今日の〇〇くん、後半ずっとベンチだったね」「最近、メンバーの決め方が変わったよね」。相づちを打ちながら、どこまで話に入ればいいのか分からなくなる。帰りの車でも、さっきの会話が頭に残っている。少年サッカーの保護者の人間関係は、こういう小さな場面の積み重ねで疲れていきます。

子どものチームに入ると、サッカーとは別に、保護者どうしの付き合いが始まります。当番、車出し、グループLINE、試合会場での立ち話。どれも子どものためだと分かっているので、疲れていても口にしにくいものです。

この記事では、保護者どうしの距離をどう取ればいいのかを、「実務」と「子どもの評価の話」に分けて整理します。仲良くする方法ではなく、無理をせずに続けられる距離の決め方の話です。

保護者の人間関係が疲れやすい理由

最初に、なぜこの関係が疲れやすいのかを考えておきます。理由が分かると、どこで力を抜けばいいかも見えてきます。

仕事でも友人でもない関係だから

保護者どうしは、職場の同僚でも、自分で選んだ友人でもありません。子どもが同じチームにいるという理由だけで、数年間、同じ場に居合わせる関係です。

職場なら役割があり、友人なら気が合うから一緒にいます。保護者の関係には、そのどちらもありません。この曖昧さが、距離を測りにくくしています。近づきすぎると抱えるものが増え、離れすぎるとチームの情報が入ってこない。どちらに寄っても落ち着かないのです。

子どもが間にいるから

もう一つの理由は、関係の真ん中に子どもがいることです。大人どうしの付き合いだけなら、合わない人とは距離を置けば済みます。けれど、保護者の関係でぎくしゃくすると、子どもの居心地に響くのではないかと心配になります。

その心配があるので、本当は気が進まない誘いを断れなかったり、乗りたくない話に相づちを打ってしまったりします。疲れの多くは、ここから来ています。

基準は「実務はきちんと、それ以上は無理に作らない」

距離の取り方に一つの基準を提案します。

当番や連絡といった実務は、できる範囲できちんとやる。できないときは、早めに伝える。その上で、それ以上の関係を無理に作らない。

これだけです。シンプルですが、迷ったときに戻れる基準があると、気持ちがずいぶん楽になります。

実務を果たしていれば、雑談の量は問題にならない

保護者どうしの関係で信頼を損ねやすいのは、雑談が少ないことではありません。当番を忘れる、連絡に返事をしない、決まったことを守らない。こうした実務の抜けのほうが、ずっと関係を悪くします。

逆に言えば、実務をきちんと果たしていれば、立ち話にあまり加わらなくても、飲み会に毎回出なくても、それで評価が下がることはほとんどありません。「あの人は必要なことはちゃんとやってくれる」と思われていれば十分です。

たとえば、試合の日の車出しを頼まれたとき。行けるなら引き受け、行けないなら「その日は仕事で難しいです。翌週なら出せます」と早めに伝える。それだけで、関係は穏やかに保てます。行けない理由を長々と説明したり、申し訳なさそうに何度も謝ったりする必要はありません。

できないことを抱え込まない

共働きの家庭や、下の子がいる家庭では、全部の当番をこなすのは難しいものです。できない分を無理に埋めようとすると、サッカーそのものが家族の負担になっていきます。

どこまでが本当に必要で、どこは手を抜いていいのかについては、サッカー親、もう疲れた…と思ったら｜手を抜いていい部分の話で整理しています。保護者どうしの付き合いも、全部を全力でやらなくていいものの一つです。

いちばん距離を取りたいのは、子どもの評価の話

ここが、この記事でいちばん伝えたいところです。

保護者どうしの会話で、もっとも距離を取っておきたいのは、子どもの評価に関わる話です。

入れば入るほど出てくる話

誰が試合に出ている、誰が出ていない。あの子はポジションが変わった。トレセンに誰が呼ばれた。あのコーチの方針はどうなのか。

この手の話は、一度加わると次々に出てきます。そして、話している本人たちにも悪気はないことがほとんどです。子どものことが気になるからこそ、情報を集めたくなる。その気持ちは自然なものです。

ただ、こうした話には、確かめようのない推測が多く混ざります。メンバーを決めた理由を知っているのは指導者だけですし、練習の様子を毎回見ている保護者はほとんどいません。推測どうしが重なると、いつのまにか「そういうことになっている」話ができあがってしまいます。

乗らないと決めておく理由

子どもの評価の話に乗らないと決めておくのは、保護者どうしの関係を守るためだけではありません。

この手の情報を集めると、それを家に持ち帰ることになるからです。

立ち話で聞いた「〇〇くんは次からスタメンらしい」という話は、帰りの車の中で、わが子への質問や励ましの形になって出てきます。「最近、練習で何か言われた？」「もっと頑張らないとね」。親は気づかないうちに、外で集めた評価の話を子どもに渡してしまいます。

子どもにとって、家に帰ってもチームの話が終わらないのは、かなり重いことです。グラウンドで試合に出られなかった悔しさを、家でもう一度味わうことになります。家がチームの評価から離れられる場所であることは、子どもが次の練習に向かうための大事な土台です。

他の子と比べてしまう気持ちそのものについては、他の子と比べてしまう日｜比較から降りるための考え方で書いています。保護者どうしの会話は、この比較の材料がいちばん集まりやすい場所でもあります。

角を立てずに話から離れる言い方

とはいえ、話を振られたときに黙り込むと、かえって気まずくなります。乗らないための言い方を、いくつか持っておくと楽です。

たとえば、「メンバーの決め方、どう思う？」と聞かれたとき。

「うちは練習をあまり見られていないので、よく分からなくて」

「コーチなりに考えがあるんでしょうね」

このくらいで十分です。賛成も反対もせず、話を広げない。相手を否定する必要もありません。自分の意見を言わないことは、冷たいことではありません。分からないことを分からないと言っているだけです。

もし指導者の方針にどうしても気になる点があるなら、保護者どうしの立ち話で広げるのではなく、別の形で扱ったほうがいいと考えています。その整理の仕方はサッカーの指導者への不満をどう扱うか｜親が言う前に整理することにまとめました。

グループLINEとの付き合い方

保護者の人間関係で、いまいちばん気をつかう場所は、グループLINEかもしれません。

連絡と雑談を分けて考える

チームのグループLINEには、集合時間や当番の割り振りといった連絡と、それ以外のやりとりが混ざって流れてきます。ここでも基準は同じです。連絡には確実に反応する。それ以外のやりとりには、無理に加わらなくて構いません。

「了解しました」「参加します」といった返事を、必要なときにきちんと返していれば、実務としては十分です。全部のメッセージに反応しようとすると、通知のたびに気持ちが削られていきます。

文字に残る場所では、評価の話をしない

立ち話と違って、グループLINEは文字が残ります。冗談のつもりで書いた一言が、あとから別の意味で読まれることもあります。

子どもの評価や指導者の方針に触れる話は、文字に残る場所では特に避けておくのが安全です。誰かが話題にしても、自分は連絡事項にだけ反応する。それで十分です。

わが子の立場が変わったときの距離

保護者どうしの関係が揺れやすいのは、子どもの立場が変わったときです。

試合に出ている側にいるとき

わが子が試合に出ている側にいると、他の保護者から「すごいね」と声をかけられることが増えます。うれしい反面、出ていない子の保護者がどう感じているかも気になります。

このとき、わが子の活躍を必要以上に話題にしないことは、一つの気づかいです。聞かれたら素直に喜び、自分から話を広げない。それだけで十分です。

試合に出ていない側にいるとき

反対に、わが子が出ていない側にいると、周りの会話がすべて自分に向けられているように感じることがあります。励ましのつもりの「次は出られるといいね」が、つらく響く日もあるでしょう。

この時期は、無理に輪に入らなくて構いません。実務だけきちんとやり、気持ちの整理は家族の中でする。保護者の輪の中で気持ちを立て直そうとすると、かえって疲れてしまいます。

拍手を、距離の基準にする

日本サッカー協会は、保護者の役割のページで、子どもの試合の応援について「勝っても負けても大きな拍手。」「良いプレーには味方、相手関係なしに拍手。」と書いています。また、子どもたち自身が考え、判断してプレーしたことを認め、うまくいかなくても責めないでほしい、とも呼びかけています。

この呼びかけは、保護者どうしの距離を考えるうえでも役に立つと私は考えています。相手チームの子の良いプレーにも拍手を送る。そう決めておくと、自分のチームの中で「誰が出ている」「誰が出ていない」と比べる目線から、少し離れられます。わが子が出ていても出ていなくても、良いプレーには拍手をする。保護者全員がその姿勢でいられれば、立ち話の中身も自然と変わっていきます。

合わない人がいるときの考え方

ここからは私の考えです。

合わない人がいるのは当たり前

保護者の集団は、自分で選んだメンバーではありません。考え方が違う人、話し方が合わない人がいるのは当たり前です。全員とうまくやろうとしなくていいと思っています。

合わない人とも、実務のやりとりができていれば十分です。挨拶をして、必要な連絡をして、当番を果たす。それ以上の関係を作らなくても、チームは回ります。

子どもの前で、他の保護者を悪く言わない

一つだけ気をつけたいのは、合わない人のことを子どもの前で話さないことです。

子どもにとって、他の保護者は友だちの親です。親が誰かの親を悪く言うのを聞くと、子どもはその友だちとの付き合い方に迷うようになります。大人どうしの相性の問題を、子どもどうしの関係に持ち込まないようにしたいところです。

この関係には終わりがある

そして、保護者どうしの関係には終わりがあります。子どもが学年を上がったり、チームを移ったりすれば、大半の関係は自然に遠のいていきます。

もちろん、中には長く付き合える人に出会うこともあります。それはうれしいことです。ただ、それを最初から目指す必要はありません。期限のある関係だと分かっていると、抱え方が変わります。今の気まずさも、ずっと続くわけではありません。

子どもが見ているのは、親の距離の取り方

最後に、子どもの側から考えてみます。

子どもは、親が保護者どうしでどう振る舞っているかを、意外とよく見ています。当番を引き受ける姿、できないときにきちんと断る姿、他の子の悪口に加わらない姿。

これは、子どもがチームの中で人間関係を作っていくときのお手本にもなります。チームメイト全員と仲良くなる必要はないけれど、自分の役割はきちんと果たす。誰かの評価の話には乗らない。合わない相手とも、必要なやりとりはする。親が保護者どうしの距離をほどよく保っていることは、子ども自身が人との距離を自分で決めていく力にもつながっていきます。

まとめ

少年サッカーの保護者の人間関係が疲れやすいのは、仕事でも友人でもない曖昧な関係で、しかも真ん中に子どもがいるからです。

距離の基準は、実務はきちんとやり、それ以上の関係を無理に作らないこと。当番や連絡を果たしていれば、雑談の量は問題になりません。

いちばん距離を取りたいのは、子どもの評価に関わる話です。誰が出ている、誰が出ていないという話を集めると、それはいずれ家に持ち帰られ、子どもの居場所を狭めます。乗らないと決めておくことは、家の中の空気を守ることでもあります。

合わない人がいるのは当たり前で、この関係には終わりがあります。良いプレーには、味方も相手も関係なく拍手をする。その姿勢を一つ持っておくだけで、保護者どうしの距離は、ずいぶん取りやすくなります。

---